НОВЫЕ АНЕКДОТИКИ

По многочисленным просьбам трудящихся.....LOL

😂

Особенно мне понравилась фраза:
"Уж если я могу целовать его, то вы и подавно! Не забывайте, что я кормлю вас и плачу вам жалованье!"
("Ja jau es varu viņu skūpstīt, tad varat jūs arī. Neaizmirstiet, ka es jums dodu uzturu un algu!") 😆

Ну дык, жеж Андерсен!!! Это вам не хухры-мухры! 😆

Sletla, 06.04.2016 17:58Анекдот из жизни.
Звонит сегодня клиентка и спрашивает
- А куда в программе можно завести налог 10.50%?
-А что это за налог такой, спрашиваю
- Ну это ПВН для машин, отвечает
-????????
Оказалось, что она имеет в виду соотношение 50\50 для отнесения в предналог...для автомашин. Она просто 21% поделила пополам... 😂

Это БЫЛО БЫ смешно, если бы не было так грустно 😟

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Встала на путь истинный. Стою... Идти-то куда?

Тактичность – это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.

Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

- Как там звучит та песня про квантовую механику?
- Какая?
- Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
- «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
- Точно!

Я сидел возле барной стойки, уставившись на свой стакан, когда огромный, угрожающего вида байкер подошёл ко мне, схватил мою выпивку и опустошил её одним махом..
- Ну, и чё теперь будешь делать? - спросил он угрожающе, когда я расплакался.
- Это худший день в моей жизни, - сказал я.
- Я законченный неудачник.
Я опоздал на встречу, и босс уволил меня. Когда я пришёл на парковку, я увидел, что мою машину украли, а она даже не была застрахована. Я оставил кошелёк в такси, в котором поехал домой. Я застал свою жену с другим мужчиной, а потом моя собака меня укусила.И вот, я пришёл в этот бар, чтобы набраться смелости наконец-то покончить со всем этим, я купил выпить, кинул туда таблетку и сидел, наблюдая, как растворяется яд...И вдруг Вы подошли, и выпили все это! Ну да ладно, что мы все обо мне да обо мне? Вы-то как?

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.

И какие только крошки не побывали в моей постели… и из-под печенья, и из-под хлеба, и из-под пирожного…

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да…

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс.

Dinaro, 15.04.2016 11:13Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.

Manā skapī arī šāds "šuvējs" dzīvo 😢
😂

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им так дешевле.

Ksjusha, 10.04.2016 13:23

Sletla, 06.04.2016 17:58Анекдот из жизни.
Звонит сегодня клиентка и спрашивает
- А куда в программе можно завести налог 10.50%?
-А что это за налог такой, спрашиваю
- Ну это ПВН для машин, отвечает
-????????
Оказалось, что она имеет в виду соотношение 50\50 для отнесения в предналог...для автомашин. Она просто 21% поделила пополам... 😂

Это БЫЛО БЫ смешно, если бы не было так грустно 😟

А я сразу врубилась -это СОЦИАЛЬНЫЙ РАБОТНИКА! 😆 😆 😆

Julijatim, 17.04.2016 23:19А я сразу врубилась -это СОЦИАЛЬНЫЙ РАБОТНИКА!

Дык, в том то и дело, Юль, что чел имел ввиду не социальный работника, ПВН 10.50% 😆

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в интернет.

Cамый доступный морепродукт - соль.

Звонит жена - "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю." Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок - "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю." Пожарил котлеты, опять звонок - "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю." Минут через 10 звонок - "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять." Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она - "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду."....

Сидим, едим её пюрешку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то..

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был – мат. анализ.

Какое сделать лицо в магазине, чтобы консультант ничего не спрашивал?

Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

Нет в мире ничего страшней, чем расстояние... Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная.

Весна: куда ни наступи, всё к деньгам.

Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?

Dinaro, 19.04.2016 14:24когда, наконец, в моду войдут дырявые носки

Я ещё помню "грибок" со множеством крючков для штопки! 😆

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причём по одинаковой причине!

Некоторые утверждают, что пробились на верх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали

Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.

А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

чтобы получить больничный, пришла к врачу ненакрашенная - чуть на скорой не увезли