НОВЫЕ АНЕКДОТИКИ

По многочисленным просьбам трудящихся.....LOL

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай: - Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

— Доктор, зачем вы моей 80—летней бабушке сказали, что она беременная?!
— А что?! Главное ведь — икота прошла!

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

Женщины с твёрдым характером - те, которые бросают в своих мужей утюги, табуретки, сковороды... Женщины с мягким характером обычно бросают в мужа домашние тапочки, подушки, игрушки.

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Мука.
Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь

Pesimists saka - sliktāk vairs nevar būt
Optimists saka - var var būt vēl sliktāk.

Dinaro, 29.09.2015 14:51Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

про меня! 😆

Tehnolog, 01.10.2015 17:25

Dinaro, 29.09.2015 14:51Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

про меня! 😆

tas jau par visiem, lai kā katrs liegtos 😆

Par mani nē - es ar gafeli!
😂

Kā Jūs domājat - kāpēc ledusskapī ierīkota gaisma?
Taču jau - lai naktī varētu ko ieēst... 😆

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Par tādu summu varēja jau arī serjožkas noņemt!
😆

😂

рустная аксиома:
одолжи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай. А потом откажи в сто первый раз. И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на фиг.

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...

Счастье - это когда у тебя есть всё, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: - Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: - Гарантируешь?

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

- Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл...
- Ленка, да ты теперь... БОМЖ!
- В смысле?
- Баба Одинокая Мужика Ждущая.

-Дамой ехать будиш, сапленка купи!
- А что это?
-Куриса- знаиш?
Петух знаиш?
- Ну знаю!
- Их пассан!

Я разговариваю по телефону и тут внезапно:
Мой мозг: - Нарисуй какую нибудь хер.ю на листочке.
Я: - А зачем?
Мой мозг: - Ну надо....

Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "В Таганроге"
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед...
- А где же тогда вы?
- В Таганроге.

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что мамины любимые итальянские сапоги уже "ушли" в школу!

О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы.

Согласно последнему заявлению Сноудена ваш смартфон следит за вами, даже если у вас нет смартфона.

Почему русский язык так сложно учить иностранцам?

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку, и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают русский язык сложным и сравнивают с китайским.