НОВЫЕ АНЕКДОТИКИ

По многочисленным просьбам трудящихся.....LOL

Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
- Эх! - вздохнула одна.
- Ох! - откликнулась вторая.
- М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
- Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

Кто сказал, что государство - это мы?****

Государство - это нас...****

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять,что ты торопишься...

Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги...****

Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!****

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

Декрет - та же работа, только НАЧАЛЬНИКА приходится на руках носить!

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «уям-уям»

Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от времени суток и сидит с довольной мордой на спинке дивана. В воспитательных целях ткнул её носом в выключатель, затем больно щёлкнул пальцем по уху: "Больше так никогда не делай!".
Теперь она, включив свет, прячется под диван...

Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.

Старшина: "Так, копать здесь и здесь, а я пока схожу узнаю, где надо."

Рецепт для домашнего скандала. Приходишь и говоришь:"Ты моя вешалка". И тут начинается театр.

В публичном доме в тумбочке лежат банан и вибратор. Банан: "Чего трясёшься, - в первый раз?"

- Бензин опять подорожал!
- У тебя же машины нет!
- А зажигалка!?

Что-то я беспокоюсь за мужа. Пошёл кошку топить. Кошка уже вернулась, а его всё нет!

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

- Kāpēc kaķis asina tikai priekšķepas?
- Tāpēc, ka viņam ir priekšpiedziņa!

Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!

встречался с девушкой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. Девушка была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра...
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.

Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!" Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине...
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине !!!

Tatajna, 16.12.2012 19:51Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!

😂 😂 😂

Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

Сколько же счастливых семей распалось из за того, что на mail.ru по умолчанию стоит галочка: «запомнить пароль»…