Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

или от неё мужчина ушёл... 😂 😂 😂 😂

валенки и 18см....LOL 😂 😂

"Такое разве что в анекдоты поместить"

Предлагаю послать SMS "Я все знаю.Как ты мог?"

Подпись- VGK.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Проверяющий на рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо, свидетельство о смерти???

Sanumurējiet no kreisās uz labo visus akmeņus - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7

Tad lec 3 5 6 4 2 1 3 5 7 6 4 2 3 5 4

Cipars - virs kura akmeņa jānospiež.

Un sanāks.

😂

Saldējums no Jums! 😆

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:

- Какой красавец, прямо как ты.

Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:

- А так?

Арабы говорят "салям аллейкум", евреи- "шалом аллейхем". Отсюда вывод: еврей-это шепелявый араб.

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Маскавас.

От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

- Странный наш народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.

- Кто чем думает, по тому и считаем...

Две женщины-автомобилистки спорят.

- Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь! На мужчине нужно по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?

— Красной рыбой.

— О! Семга, форель?..

— Килька в томате

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.

Так эти гады прислали мне лупу!

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.

Р. S. Можно и за неприличное.

- Раньше, перед тем как уехать в отпуск, мы отдавали родственникам ключи от квартиры, чтобы те цветочки поливали. Сейчас, в придачу к этому, мы, скрепя сердце, даем еще и

свой пароль на портал, дабы человек заходил, поливал и удобрял виртуальные овощи...

- А ты что японский знаешь? - Знаю. - Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»? - Осин карасо.

Мамочка, можно мне покупаться?

- Нельзя, волны очень большие.

- А папа ведь купается.

- Папе можно: он застрахован...

При покупке компьютера:

- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора

- Айтишник на скорость процессора и рамку

- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)

- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным

- Топ менеджер на дизайн и респектабельность

- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...

Ведущий:

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово.

Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца.

Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово -

команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!