Uzmanību! Jūs šobrīd skatāties forumu ierobežotā režīmā - autorizējaties (lapas augšdaļā) vai reģistrējaties lai piekļūtu visām foruma iespējām (tēmas / atbildes izveidošana, piekļuve sarakstiem «Atlasītās», «Manas tēmas», «Neizlasītās»).
Как лучше общаться с клиентом?
1. Выкиньте из головы все импортные рецепты и технологии - у нас свой менталитет. Вот насколько бы было приятней, если б простой коммивояжёр вместо приевшегося "Добрый день. Я хочу рассказать Вам удивительную историю про чудо-чайник..." (после таких слов хочется засунуть ему в рот авиационный пулемёт и сказать "Ничего личного не имею против чайника, ты расплатишься только за доставку!") сказал бы по простому: "Привет, шнурки! Братан вчера магазин подломил, вот осталось немного... Кто откажется - накажу". Добрую улыбку можно оставить.
2. Место для переговоров должно быть подготовлено заранее - желательно выбрать помещение, где не ловит мобильник. Городские телефоны предусмотрительно отключите. Лучше даже демонстративно обрежьте провод здоровенным тесаком (на крайняк - штык-ножом) непосредственно на глазах посетителя. Клиент должен знать, что помощи ждать не откуда.
3. Ваше рукопожатие должно быть таким, чтобы клиент скорчился и присел от боли (в идеале - сходил под себя) - ежедневно тренируйтесь с эспандером.
4. Когда клиент сядет - сразу закройте дверь на ключ. Ключ во время переговоров рекомендуется крутить на пальце перед носом противника - пусть видит, что всё в Ваших руках.
5. Ваше кресло должно быть угрожающе огромным по сравнению с маленькой табуреткой (желательно сломанной), предоставленной собеседнику. Клиент должен быть раздавлен и смят Вашей мощью и величием. Неплохо также предусмотреть некоторые стимулирующие переговорный процесс детали интерьера, как то: паяльник, висящий на стене; кокетливо выглядывающий из верхнего ящика стола набор хирургических инструментов; каноническое распятие на столе с надписью "он не подписал договор...".
6. В лицо клиенту обязательно должен светить яркий свет. Вас выручат такие яркие фотографические лампы - купите сразу десяток.
7. Закройте жалюзи на окнах и спрячьте офисные часы - пусть он потеряет счёт времени. Постарайтесь добиться, чтобы клиент перестал ориентироваться во времени суток.
8. Роль фоновой музыки отлично выпол
Atbildes (15)
8. Роль фоновой музыки отлично выполнит метроном, настроенный на частоту биений сердца марафонца на финише.
9. За спиной клиента должен постоянно стоять Ваш сотрудник, что заставит эту дрожащую тварь нервничать и чувствовать себя неуютно.
10. При беседе с клиентом надо проявлять максимальную жёсткость и твёрдость. Сразу дайте понять, что надеяться ему особо не на что.
11. Будьте во всеоружии - уделяйте внимание мелочам. Постарайтесь, например, заблаговременно раздобыть последнюю новинку компании "Паркер" - ручку, стреляющую очередями с подствольником.
12. Не давайте клиенту опомниться - постоянно перебивайте его, не давая вставить слово. Помните - нельзя давать врагу передышку!
13. Пусть Ваша секретарь заранее порепитирует на манекене, как по-удачнее пролить кофе на клиента. Здесь важна не только площадь покрытия, но и максимально высокая температура напитка, что усиливает поражающий эффект.
14. Постоянно орите на него. Если у Вас слабый голос, то используйте мегафон, нацеленный прямо в харю делового партнёра.
15. Позаботьтесь об охране на выходе. Известны случаи, когда клиент смог вырваться и убежать, сломав дверь.
16. Пурген в чае - отличный мозговой стимулятор.
17. Не выпускайте его в туалет. Сакральное слово "Сидеть!!!" действует безотказно в сочетании с максимальной громкостью мегафона.
18. Чуток бензина в пепельницу и хрен с ним - пусть курит...
19. Дайте понять клиенту, что в принципе, его подпись на документе не особо и нужна - всё и так уже решено.
20. Чаще напоминайте клиенту, что у него есть жена-красавица и двое очаровательных ребятишек.
21. Допустимо нахождение на столе баночки с валидолом, но если он потянется за ней - игриво бейте его по рукам. Не покупайтесь на мольбы и просящий взгляд: нет подписи - нет таблетки.
22. Напоминайте клиенту, что жизнь только начинается, за окном бушует весна, а супруга ждёт его дома с любимым яблочным пирогом.
Выйдя на улицу после подписания договора, клиент должен быть счастлив.
Пусть он вдохнёт полной грудью пьянящий
Выйдя на улицу после подписания договора, клиент должен быть счастлив.
Пусть он вдохнёт полной грудью пьянящий воздух свободы и закричит в бездонное небо: "Всё прааавииильнооо сдеееелаал!"
Nu jā, piektdiena, 18 datums. Atskaites nodotas un var palaist muļķi..
Vēl jau būtu labi ka to varētu es saprast
Представьте на месте клиента - налогового инспектора, который пришел справиться, как у нас с налогами, не забываем ли платить? Возврат НДС из бюджета обеспечен! Даже если переплаты нет!
Bobbs,а Вы,что и есть тот самый налоговый инспектор?Как - то очень живенько так описали ситуацию.С возвратом налогов.Так стало быть не впервой?
Kā ir labāks komunicēt ar klientu?
1. Metiet ārā no galvas visas importu receptes un tehnoloģijas - mums savējā mentalitāte. Lūk cik ļoti bija patīkamāks, ja b nostāviet komivojažieris prievshegosja vietā "Labadiena. Es gribu izstāstīt Jums apbrīnojamu stāstu par brīnumu-tējkanna..." (pēc tādiem vārdiem gribas aizbāzt viņam mutē aviācijas ložmetējs un sacīt "Neko personisku neesu pret tējkannu, tu norēķināsies tikai par piegādi!" sacītu pa vienkāršu: "Sveiciens, aukliņas! Bratan vakar veikals podlomil, lūk palika mazliet... Kas atsacīsies - sodīšu". Labu smaidu var atstāt.
2. Vieta pārrunām ir jāsagatavo iepriekš - ieteicams izvēlēties telpu, kur neķer mobilo telefonu. Pilsētu telefonus tālredzīgi atslēgsiet. Labāk pat demonstratīvi apgrieziet vadu ar veselu šļuti (uz krajnjak - shtik-nozhom) tiešs acīs apmeklētāja. Klientam ir jāzina, ka palīdzību gaidīt no ne kurienes.
3. Jūsu rokas spiediens jābūt tādiem, lai klients saknuptu un kniksētu no sāpes (ideālā - nogāja zem sevis) - ikdienā trenējieties ar ekspanderu.
4. Kad klients sēdīsies - uzreiz aiztaisiet durvis uz atslēgu. Atslēga pārrunu laikā rekomendējams šķetināt uz pirksta pirms pretinieka deguna - lai redz, ka viss Jūsu rokās.
5. Jūsu krēslam jābūt draudoši milzīgs salīdzinot ar mazu ķebli (ieteicams lauzta), kas ir sniegts sarunbiedram. Klients ir jāizšķaida un smjat ar Jūsu varenību un diženumu. Neslikti tāpat paredzēt daži stimulējoši interjera detaļas pārrunu procesu, kā tas: lodāmurs, kas karājas uz sienas; ķirurģisku instrumentu salikums, kurš koķetīgi parādās no augšējas galda kastes; kanonisks krucifikss uz galda ar uzrakstu "viņš nav parakstījis līgumu...".
6. Sejā klientam obligāti ir jāspīd spilgtai gaismai. Jūs izglābs tādas spilgtas fotogrāfiskas lampas - nopirksiet uzreiz desmitu.
7. Aiztaisiet žalūzijas uz logiem un paslēpiet ofisu pulksteņus - lai viņš pazaudēs laika kontu. Pacenšaties panākt, lai klients pārstātu orientēties diennaktu laikā.
8. Fonu mūzikas loma izcili izpildīs metronomu, kas ir noskaņots uz sirdspukstu maratonista biežumu uz finiša.
9. Aizmuguriski klienta ir pastāvīgi jāstāv Jūsu līdzstrādniekam, kas liks šai drebelīgai radībai nervozēt un justies nemājīgi.
10. Pie sarunas ar klientu ir jāparāda maksimālu cietību un cietību. Uzreiz dodiet saprast, ka cerēt viņam īpaši nav uz ko.
11. Esat vseoruzhii - atliciniet uzmanību nieciņiem. Pacenšaties, piemēram, laicīgi sadabūt kompānijas "Parker" pēdējo jaunumu - rokturi, kas šauj ar rindām ar podstvol'nikom.
12. Ne davajte klientam atjēgties - pastāvīgi apkaujiet viņu, ne dodot ielikt vārdu. Atceraties - nedrīkst dot ienaidniekam atelpu!
13. Lai Jūsu sekretārs iepriekš porepitiruet uz manekena, kā po-udachnee izliet kafiju uz klientu. Šeit ir svarīgs ne tikai seguma laukums, bet arī maksimāli augsta dzēriena temperatūra, kas pastiprina sakaujošo efektu.
14. Pastāvīgi bļaujiet uz viņu. Ja Jums vāja balss, tad izmantojiet megafonu, kas ir nomērķēts taisni harju lietu partnera.
15. Parūpējieties par apsardzi uz iziešanas. Ir zināmi gadījumi, kad klients varēja izrauties un aizbēgt, lauzot durvis.
16. Purgēns tējā ir teicams smadzeņu stimulators.
17. Ne izlaidiet viņu tualetē. Sakrāls vārds "Sēdēt!!!" darbojas bezotkazno savienojumā ar maksimāls megafona skaļums.
18. Mazliet benzīna pelnutraukā un mārrutkā ar viņu - lai ļuļķē...
19. Dodiet saprast klientam, ka principā, viņa paraksts uz dokumenta ne īpaši un vajadzīga - viss jau tā jau nolemts.
20. Biežāk atgādiniet klientam, ka viņam ir sieva-skaistule un divi apburoši bērneļi
21. Pieņemsim burkas atrašana uz galda ar validolu, bet ja viņš aizstiepsies aiz viņas - joviāls sitiet viņu pa rokām. Ne pērcieties uz mol'bi un lūdzēja skatienu: nav paraksta - nav tabletes.
22. Atgādiniet klientam, ka dzīve tikai iesākas, aiz loga plosās pavasaris, bet dzīvesbiedre gaida viņa mājas ar iemīļoto ābolu pīrāgu.
Iznākot uz ielas pēc līguma parakstīšanas, klientam vajag būt laimīgam. Lai viņš iedvesīs ar pilnu krūti reibinošo brīvības gaisu un iekliegsies bezgalīgajās debesīs: "Viss paaareizii… izdarīīījuuu!"
Speciāli Torei. Tulkoja programma, bet saprast var tīri labi:D
Sāku pārlasīt tulkojumu - sanāk divkāršs humors. Apčurāties var!
Tulkojums labāks par oriģinālu
А если ЭТО перевод обратно на русский перевести
?
21 Примем нахождение банки на столе с валидолом, но если он потянется за ней , игривый , бейте его по рукам. Не покупайтесь на мол'би и просящем взгляде: нет подписи - нет таблетки.
Aizvērt
Īss pārkāpuma apraksts
Aizvērt
Rediģēšanas vēsture
