super

Никогда с деньгами не бывает так хорошоб как плохо бывает без них...

Jāā, tas ir labi teikts...Tieši es šobrīd jūtos:(

klass

Спасибо, Ланушка, повеселили

:))):))):)))

Спасибо, Светик!

Последнее - очень актуально

Деньги кончились, привычки остались - случай клинический

Повестка дня собрания

1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.

2. Прощание с бухгалтером Иваненко

Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:

- Почему как проверка, так вы сразу болеете?

На что бухгалтер отвечает:

- Да аллергия у меня на вас!

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.

- Это что за астрономическая сумма?

- Счет за отель.

- А кто тебя уполномочивал покупать отель?

-Слышал, наш кассир сбежал со всей кассой и с женой директора. Ну касса - понятно, но зачем ему понадобилась жена директора?

-Но ведь теперь он уверен на 100%, что директор не будет его искать!

На мониторе высвечивается табличка:

Распечатать файл?

Да Нет

По умолчанию стоит на"Нет"

Бухгалтер кричит:"Д-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!"

И жмет Enter..

Апрель...

Квартальный отчет в самом разгаре...

Один главбух звонит другому главбуху:

- Привет!

- Привет!

- Ну, как у тебя дела?

- Спасибо, все хорошо!

- Ой, извините, я кажется не туда попал...

Приятель "Нового русского" - директора фирмы говорит ему:

- Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?

- Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

К руководителю приходит устраиваться на работу человек:

- Вам требуется бухгалтер с морским уклоном?

- Это как?

- Миллион тебе, миллион мне и концы в воду.

Заходит директор в бухгалтерию, а главный бухгалтер вдребезги пьяный, пьет водку из горла, документы (в таком-то состоянии!) зачем-то заполняет, все, конечно неправильно, вкривь-вкось,СФ порваны, на полу валяются и т.д...

Директор: Иван Иваныч! Как Вам не стыдно! В рабочее время!Что же вы наделали!

Гл.бух.(Открывает сейф, достает оттуда бутылку красного): Что наделал? Не волнуйтесь! СЕЙЧАС КРАСНЫМ ОТСТОРНИРУЕМ!

- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?

- Ушел в казино, шеф!

- Это неслыханно! В рабочее время?

- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

В банк приходит желающий устpоится на pаботу

- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :

- Да и стаpого тоже... ....Поймаем - убъем гада..

Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:

- Скажите, здесь зарплату выдают?

- Да. Здесь.

- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.

Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны:

"Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?"

Они отвечают - вон в той комнате менеджер".

Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей:

"Снимите блузку"

Она молча оголяет груди.

Он включает музыку, и говорит - танцуйте возле шеста.

Минут через сорок он выключает музыку и говорит:

"Вы нам не подходите"

"Почему же???",- спрашивает девушка.

"Пластика хромает"

"А я еще и на компьютере умею"

"????"

"Так я же бухгалтером пришла устраиваться..."

Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:

- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:

- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?

- Четыpе года.

- Hеплохо. А почему уволились?

- Амнистию объявили.

все до сотой доли копейки....

Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...

Сидел, думал, думал и говорит:

- Вот у вас веники использут...?

- Hу конечно....

- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?

- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....

- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?

- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...

- Да все правильно....

Сидел думал, думал и придумал...

- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?

- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....

- Что же обратно вам тогда присылают?

- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......

Армянское радио спрашивают:

- Что такое полупроводник?

- Полупроводник - это плохой бухгалтер.

Светик, теперь ты все плюсы интернета на дому оценила?