Тогда это не отлично, а только хорошо.

Меня рассмешили нелепые названия сайтов

http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=12572

http://www.aworld.ru/mc/8.html

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

Какой ужас.

Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "-Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

В банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит:"Охрана Хомячков слушает .... "

Длинное, но я смеялась до слез.

После зимы придет весна, а затем лето!

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу

плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а

сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако

весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими

неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла

волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы

мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это

очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом

году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату

подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в

тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным

клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном

зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная

музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены

разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески

показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая

знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я

сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый

образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это

что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами

убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению

с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не

порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем

темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.

Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему

остальные

бабы

так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи,

гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,

слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим

знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть

в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за

голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят

даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев

скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет

мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются

попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц

все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся

фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью

глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут

в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я

тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно

отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный

человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать

любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто

коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась

лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!

Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что

вы делаете?!

Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая

маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска

дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно

немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я

умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет

"три". Простите меня все за всß! Иии-.хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к

стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай

и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!

Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу

шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на

нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой -

сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов-

Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!

Мужик заходит в налоговую инспекцию.

- Вам чего? -спрашивают его .

- Если честно. ничего. Просто захотел посмотреть на людей, на которых я работаю.

:))):D:D

Спасибо всем за удовольствие!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

- Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Мудила! А на что хоть она поставила?

приходит еврей к нотариусу, спрашивает

- У вас лицензия есть?

- Есть,

- А посмотреть можно?

-Можно,

-А жалобы на Вас были ?

- Не жаловались,

-А завещание можно написать?,-

- Можно

- А ручку с бумагой, можно?

- Можно,

- А скажите -" Никому ни хрена , отдельно или вместе?