Uzmanību! Jūs šobrīd skatāties forumu ierobežotā režīmā - autorizējaties (lapas augšdaļā) vai reģistrējaties lai piekļūtu visām foruma iespējām (tēmas / atbildes izveidošana, piekļuve sarakstiem «Atlasītās», «Manas tēmas», «Neizlasītās»).
Чуть-чуть юмора
Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года
Металлический голос электронного оператора: «Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону».
Клиент: - Привет, я хочу сделать срочный заказ.
Оператор: - Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации.
Клиент: - 73650283-74- -6253-08.
Оператор: - Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д. 5, корп. 13, кв. 84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
Клиент: - Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
Оператор: - Мы подключены к Государственной справочной системе.
Клиент: - Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
Оператор: - Нам кажется, вам она не подойдет.
Клиент: - Почему?
Оператор: - По данным министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови.
Клиент: - Ладно, а что мне можно?
Оператор: - Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца.
Клиент: - С чего бы это вдруг?
Оператор: - Ha прошлой неделе вы заказали в интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу.
Клиент: - Ладно, и сколько стоит эта пицца?
Оператор: - Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 рублей.
Клиент: - Идет, плачу по кредитке, запишите номер.
Оператор: - По информации от вашего банка, у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными.
Клиент: - Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате.
Оператор: - По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ.
Клиент: - Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса.
Оператор: - Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэто
Atbildes (290)
Ad_noctum, так, может, еще не поздно сменить профессию?
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько
денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот
строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер:
Сила = Работа/Время
Так как Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу
можно представить таким образом:
Знание = Работа/Деньги
Выводя отсюда формулу для Денег получаем:
Деньги = Работа/Знание
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то Деньги
стремятся к бесконечности, независимо от выполненной
работы. Вывод: чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете.
Что и требовалось доказать.
- Доктор, а сколько можно прожить без мозгов?
- А сколько Вам лет?...;)
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
— Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
— Любишь кататься — люби и налоги платить!
Третьей:
— Первое апреля — последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
— Что это с ним?
— Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...
Хороший анекдот!
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
Счастье - это, когда тебя понимают...
Ирена. :))):))):)))
Мы их тоже должны понимать. Ясный перец, если Локомотив проиграл - какие еще разговоры? Беда ж у человека:)))
Приходит больной к врачу и жалуется на сердце,и спрашивает- Доктор а мне можно заниматься сексом?
-Можно , но только с женой,Вам нельзя сильно возбуждаться
Ирена, супер!
Мне тоже понравилось
Дневник понравился
Я 23.февраля сыну на день рождения пирожные пошла покупать и ногу вывихнула.Мне,как раненному товарищу, принесли фруктов и ягод.Сегодня на работу привезли с такиииииим лицом-аллергия,что-ли(нечто подушкообразное и красное)-вот пожаловалась и полегчало.
Сочувствую Вам:(
Сладкое - вредно для здоровья:)
Скорей всего это фрукты с ягодами виноваты.Их у нас летом-то опасно кушать (сплошная химия), а зимой и подавно.
Дзана, больше не экспериментируйте на себе и выздоравливайте быстрей;)
Aizvērt
Īss pārkāpuma apraksts
Aizvērt
Rediģēšanas vēsture
