Ой, очепятка. Конечно же, "ПОХУДЕТЬ", а не "ПОЖУДЕТЬ".

Признаки того, что вы работаете в начале 21 века

Вы пытаетесь ввести пароль в СВЧ-печь.

Вы годами не прикасаетесь к картам, хотя Солитер раскладываете регулярно.

У Вас есть список из 15 номеров телефонов, по которым Вы звоните трем членам своей семьи.

Вы пишете письмо по e-mail свему приятелю, сидящему за соседним столом: "А не выпить ли нам кофе?" и получаете в ответ сообщение: "через 5 минут".

Несколько раз в день Вы общаетесь с коллегой из Америки, но с соседом по подъезду в этом году еще не разговаривали.

Вы покупаете компьютер, а через неделю он устаревает.

Когда Вы возвращаетесь домой с работы, Вы продолжаете отвечать на телефонные звонки в том же стиле, как и в офисе.

Когда Вы начинаете набирать номер на своем домашнем телефоне, перед номером Вы набираете 9.

Вы сидите за одним и тем же столом уже несколько лет, работая уже на третью компанию.

Табличка с названием Вашей компании у входа в офис крепится при помощи застежки-липучки.

Данные Вашего паспорта записаны на дискете, которая лежит в кармане или кейсе.

Вас действительно радует повышение зарплаты на 1,7%.

О своем сокращении Вы узнаете только из вывешенного приказа.

Ваша самая большая потеря из-за краха Окон на Вашем компьютере - коллекция анекдотов и шуток.

Ваш шеф не способен выполнить Вашу работу.

Заказчики увольняют часть персонала и благосклонно относятся к Вашим попыткам навязать им долгосрочный контракт на сервис.

Зарплата всех лиц, которые занесены в Вашу адресную книгу, превышает бюджет стран, участвовавших во второй мировой войне.

Когда вы едете на работу и с работы уже темно, причем иногда даже летом.

Вы абсолютно точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.

Интервью при приеме на работу заканчивается до того, как выяснено, какие требуются знания и навыки - в тот момент, когда называется сумма оклада на испытательный срок.

Если Вы в офисе встречаете хорошо одетого и выглядящего человека - это посетитель.

Вы ужинаете в офисе тем, что осталось от обеда.

Болеть - для Вас это значит, что Вы ле

Болеть - для Вас это значит, что Вы лежите в больнице или, как минимум, не способны встать с кровати.

Вы всегда опаздываете с заданием, которое только что получили.

Наиболее часто Ваш шеф употребляет выражения:

Когда у Вас найдется несколько минут...

Вы не моглибы выполнить...

В Ваше свободное время...

Когда выдастся момент...

Я знаю, что Вы заняты, но...

У меня есть задача для Вас...

У вас скопились как минимум два неотгулянных отпуска.

Периодически Вы поедаете очередной торт в день рождения сотрудников, хотя Вы и понятия не имели, что они работают вместе с Вами.

Ваши приятели и семья называют Вашу работу "на компьютере".

Вы узнаете своих детей только потому, что их фотографии стоят в рамочке на вашем рабочем столе.

Если Вы женщина, то Вы постоянно делаете макияж для искусственного освещения.

Ну и в завершение...

Вы читали этот список улыбаясь и в некоторых случаях посмеиваясь.

Пока Вы читали этот список, у Вас возникла мысль отправить его в одну из e-mail group. Приятной работы.

...Šausmas- tā taču uz 70% mana dzīve...

Однако ж, подмечено точно. И человеком живущим, естественно, в начале 21 века.

-Алло! Это секс по телефону?

-Нет. Это секс по барабану!

- В каком смысле?

- В том смысле, что это дом престарелых.

На Украине переняли испанскую корриду. Теперь свиньи умирают красиво.

Надо ж! год прошел...

"Hового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.

- Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?

- У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".

- Где вы взяли деньги на БМВ?

- У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.

- Где вы взяли деньги на мотоцикл?

- У меня был велосипед, я его продал...

- Где вы взяли...

- А вот за это я уже сидел!

--------------------------------------------------------------------------------

"Hовый русский" на приеме у психиатра.

- Так Вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

--------------------------------------------------------------------------------

Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!"

Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит. "Что это с ним?"- спрашиваетмужчина. "Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу." Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует-пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине: "Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!" "Пожалуйста. Только я, в общем-то, не доктор, а налоговый инспектор."

--------------------------------------------------------------------------------

Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:

- Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.

- Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.

А рыбка снова к ним с мольбой:

- Hу что с меня проку? Маленькая я да и костистая, никакого удовольствия не получите. Подумайте, может есть у вас хоть какие-нибудь желания...

Почесали те в затылках. Один и говорит:

- У меня вот дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.

Отвечает рыбка:

- Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех своих собратьев уведет

- А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой.

- Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.

Тогда третий братан махнул рукой и говорит:

- Hу, а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...

--------------------------------------------------------------------------------

Поспорили как-то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает?

- Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается Командующий армией.

- Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше Высокопреосвященство" и на колени падают, - вторит ему Митрополит.

- Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О Боже! Опять ты пришел!"

--------------------------------------------------------------------------------

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: "Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?" Отвечает Бог: "Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил- они начинали истово молиться."

--------------------------------------------------------------------------------

Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился "Ремонт обуви". "Hепорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал штраф - 200 рублей. Hа следующий день хозяин- еврей Авраам пришел в налоговую инспекцию и штраф уплатил.

Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся". Делать нечего. Пошел инс

. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил- штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей.

А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Hу Иван Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен."

--------------------------------------------------------------------------------

В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал. Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал. Hа следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет платить, а того все нет и нет... Вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то машинку тащит... Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не могу больше...Вам надо - Вы и печатайте..."

--------------------------------------------------------------------------------

Поехал как-то налогоплательщик по туристической путевке в Израиль. После экскурсии гид группу распустил на время и сказал, что соберутся вновь они у "Стены плача". Погулял наш турист, смотрит - время ехать, поймал такси и жестами попросил отвести его туда, где все плачут. Вскоре останавливает таксист-еврей машину и говорит: "Вот здесь все евреи и плачут". Поднимает турист голову, а перед ним вывеска - "Государственная налоговая инспекция".

Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка.

Один программист другому:

- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

***

Приходит "продвинутый" сабж в компьютерный магазин и спрашивает:

- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?

- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?

- Сетевой фильтр.

***

Сидит программист, полностью поглощенный процессом отладки, невидящие глаза впились в Debugger.

Подходит к нему маленький сынишка и спрашивает:

- Пап! Почему солнышко каждое утро встает, а каждый вечер заходит?

Программист (с трудом отрываясь от экрана):

- Постоянно встает и заходит?

- Да!

- Ты сам проверял?

- Да!

- Тогда иди сынок, и в исходнике больше ничего не трогай!

Разговор детей Новых Русских:

- Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая

игра... - "1с бухгалтерия", я аж до третьего уровня дошел.

- А дальше?

- Дальше меня налогами задавили.

Спрашивают у старого бухгалтера-еврея:

-Изя Абрамович, а что Вы думаете о методе расчета стоимости остатков готовой продукции и незавершенного производства для целей налогового учета?

-Что я об этом думаю? Ну, например, теоретически, зубы тоже можно почистить двумя путями…

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.

- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборотно-сальдовую ведомость, отрывается от бумаг и говорит:

"Это надо же! Мои цифры и с моими же не сходятся!!!"

Lanuska! Супер!

Sevišķi pēdējie!:D

Начинающему бухгалтеру дали просчитать оборотку,вручную,двойным счетом-сверху вниз,снизу вверх.Бухгалтер просчитал сверху вниз,получил цифру,подумал-написал

"ИТОГО",просчитал снизу вверх,получил другую цифру,подумал-написал "ВСЕГО".Подумал,пересчитал третий раз,получил опять другую цифру,написал "ВСЕГО НАВСЕГО".

Здорово!!!

У меня из жизни в эпоху ручного учета:по распределению после инст-та в отдел материального учета пришли новые бухи,в оборотке по складу у одной в остатках на конец м-ца прикреплены 3 полоски с разными вариантами,а у другой-внизу строчка"сумма для баланса-ххх руб."