Uzmanību! Jūs šobrīd skatāties forumu ierobežotā režīmā - autorizējaties (lapas augšdaļā) vai reģistrējaties lai piekļūtu visām foruma iespējām (tēmas / atbildes izveidošana, piekļuve sarakstiem «Atlasītās», «Manas tēmas», «Neizlasītās»).
Анекдот
Если часа в три ночи вызывают такси, и при этом все трезвые - значит, бухгалтеры
Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Дамский пистолет - представитель прекрасной половины вооружения. Бессмысленно нажимать на курок. Он выстрелит, только когда сочтет нужным, и сам решит, в кого
Atbildes (166)
А это у меня домашняя заготовка разных лет, и этим адресом пока не пользовалась. Terra, я так понимаю, анекдотами Вы рекомендуете каждому в одиночку развлекаться, а на ВГК только стихами или персональным творчеством? Ну, как скажите...
Ну мало ли кто чего скажет...
Terra
сообщений: 349 20.05.2005 13:48
Прочитала.
Вы уж простите- как Вы стихи- я не читаю анекдоты
Ну так и не читайте!
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
-Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
В ответ на предложение пересмотреть итоги Второй мировой войны поступило предложение их перепоказать.
Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и делал золото...
Так... понятно... Господа министры, какие еще будут предложения по поднятию экономики Латвии?
Можно еще эмигрировать в Китай, только фамилию правильную надо иметь:
Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.:(
"Ху из Путин?"- говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая деньги в Россию. "Ху... с Путиным",- говорили наши, вывозя деньги обратно.
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
«Ни фига себе…», то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: «Фиг вам!».
Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому
Генерал, священник, судья и налоговый инспектор спорят, кого больше в народе уважают.
Генерал: - Мне говорят "Ваше превосходительство"
Священник: - Мне говорят "Ваше преосвященство"
Судья: - Мне говорят "Ваша честь"
Налоговый инспектор: - А мне, куда бы ни пришёл, говорят "Господи, опять Вы!"
Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
нарисована равнина
А на ней с ногами глаз,
нарисован гумоноид
и его зелёный друг,
сфера,клуб, параболоид
синус, орпидальный круг
Если видишь на картине
Два квадратных синих пня -
Значит это не картина
А какая то фигня!
Aizvērt
Īss pārkāpuma apraksts
Aizvērt
Rediģēšanas vēsture
