Kaut ko tādu nespēju mūžā iedomāties.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Я — лингвист. Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою».

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке? » Сохнут, конечно.

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит.

Фразу "Ура! Каникулы!" намного искреннее произносят учителя, а не ученики.

Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы? А я встал, в туалет сходил, умылся.... и уже опаздываю!

Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Дай поцелую

http://video.i.ua/user/1600172/42781/441304/

http://video.i.ua/user/2013890/74591/441315/

Я по ночам ложусь с краю, надеясь, что придут волчки и лишние пооткусают бочки.

Поругалась с мужем.
Не стираю, не убираю, не готовлю.
Господи! Хоть бы он мириться не надумал!

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг"
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"

Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за
нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.

Dzīves īstenība

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

У коллеги дочь-подросток и сын-первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?". Только младший боится, что мама задержится, а старший -что придет раньше.

- Что за шум на улице, Бэрримор?
- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
- Что это значит?
- All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en.
- А почему они выглядят, как черти и упыри?
- Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
- А при чём тут святые?
- ...Это просто повод напиться, сэр.

Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Мужчина озабочен тем, что о нём думают.
Для женщины важнее, что о ней говорят.

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - на жопе с горки.

На заметку девочкам!

В связи с повышением пенсионного возраста, возраст "Ягодка опять" переносится с 45 лет на 75 лет.

Зато дома и никто твой самолет не рванет

Ja nu vienīgi kādu skabargu d****...

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Ваши физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.

Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

Если в дамскую сумочку не влезает буханка хлеба, баночка майонеза и замороженная курица, то фигня это, а не сумочка!

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!

— Почему вы всё время видите в Латвии только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно, так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

... если ежику 24 года?

Vai ezis tik garu mūžu nodzīvo?