- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…

Рекламное объявление налоговой службы:
- Мы отбираем самых лучших налогоплательщиков... простите, ошибся. Мы отбираем самое лучшее у налогоплательщиков...

- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Šis bija jāliek pie "Dzīves īstenība" nevis pie "Anekdotēm"

http://video.i.ua/user/7209381/75258/437682/

http://video.i.ua/user/551384/66722/437719/

http://fishki.net/1568462-emkie-zhiznennye-principy-znakov-zodiaka.html

Nezināju kurā tēmā labāk likt.
Nolēmu ielikt šeit.

Par mani viss pareizi uzrakstīts.
Paldies.

Par mani arī. Kā ar pirkstu debesīs

Piebiedrojos (es par sevi)

- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок. (извините, не удержался)

Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!

Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

Во дворе на скамейке сидят мужики, курят. Мимо проходит женщина.
Один:
— Вот это грудь!
Второй:
— Вот это зад!
Третий:
— Вот это ноги!
Четвертый:
— А кому-то поперёк горла.

- Доброе утро, любимая!
- Какое нахрен доброе, меня всю ночь комары кусали!
- А меня не трогали.
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит.

Par mani

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

Современные требования работодателей
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.

Что предлагаем:
- рабочий стол
- возможность посещения туалета 3 раза в день
- бесплатный кипяток в разумных количествах

Aha! un vēl - maģistra grādi visās iespējamās nozarēs un vecums - ne vecāku par 28 gadiem