- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси.
Наркоман:
— Шеф, свободен?
— Да!
— Выходи, потанцуем!

- Что происходит!? В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все, правильно! У вас же в путевке так и написано « всё включено»!

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану.
Старая любовь не ржавеет!

Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации…

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Блииииин, ещё и сковородка!"

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 750-1000, отпуск 52 дня -
Звоните! Будем искать вместе

jā, esmu tai skaitā

Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику:
"Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Чем ниже твоя должность, тем заметнее твое отсутсвие на рабочем месте.

У нас офигенная страна..."Труба есть" - "Газа нет", "Проводка есть" - "Света нет", "Дорога есть" - "Асфальта нет", "Диплом есть" - "Работы нет", "Работа есть-Зарплаты нет"""!!!!

Tieši tā!

https://www.facebook.com/linetski.michael/videos/1411217109199726

http://www.patv.me/video-kaut-kas-neredzets-omite-nozog-masinu-bet-kadel/

Сахар положи

Самый первый раз когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.
Дело было так, пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел что в чашке (я уже ржу) и выдает:
- Сахар положи!
Я, понятное дело, под стол, но кое-как выбравшись оттуда кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:
- Сахар положи!
Я снова под стол, но все таки кладу, и все повторяется снова, а потом ее раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:
- Нахрена столько положил? - И бежать...
Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал убегая - был смех!

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

При снятии неприкосновенности с депутата, у него появляется неуловимость.

Провели ночь вдвоем - я и комар.Он пел,я хлопал.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.

- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…

...настоящая женщина может даже ножками строить глазки..

http://prikol.i.ua/view/1046275/

Тёща любовно кормит зятя:
- Ну, съешь ещё вот этот пельмешек! Ну последненький!..
- Спасибо, мама, за последний. На первом я уже сижу...

Одев насок с дыркой, обязательно в гости попадешь.