Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!..

Пара историй о "блондинке Маше"

Привезла мама девочку-одуванчик двадцати лет на поездку по Венгрии. Автобус с туристами и гидом ехал уже четвёртый час, все уже наговорились и задремали. И тут вдруг раздаётся громкий вопль: "Ой!!!". Водитель бьёт по тормозам, спящие пассажиры влетают головами в впереди стоящие сиденья, гида засыпало чемоданами (он сзади сидел).
- Ой, - продолжает Маша, показывая в окно, - смотрите, козочки!

Так группа познакомилась с Машей.

Следующая история приключилась уже в Будапеште. Всех поселили в отель и сказали далеко от отеля не уходить и обязательно записать на листик название отеля (на ресепшене визитки кончились). Чтобы даже если потеряетесь - покажете этот листик любому таксисту, он вас отвезёт в отель.

Вечером собрались все на ужин - Маши нет. В номере нет, на территории отеля нет. Гид и сопровождающий всю ночь ездят по городу, ищут. Подумали - может у неё друзья в Будапеште и она к ним в гости пошла? Позвонили маме, она в обморок - нет у Маши в Венгрии никаких друзей! Теперь к проблемам добавилась обрывающая провода мама...

6 часов утра, гид стоит у входа в отель и курит стопитцотую сигарету. Человек пропал, теперь проблем не оберешься. Вдруг к отелю подъезжает полицейская машина, опускается стекло - а там эта звезда сидит. Посмотрела на отель, покачала головой, стекло поднялось - машина поехала дальше. За ней бросается с воплями гид, останавливает.

Потом у неё спросили:
- Что случилось-то?
Она:
- Я потерялась. Сидела на лавочке в каком-то парке, пока меня полиция не нашла.
- А название отеля почему не записала??
- Я записала, на ресепшене, когда уходила.
- А таксистам его показывала?
- Показывала, они все крутили пальцем у виска и не хотели меня везти.
Гид:
- Хм... а покажи листик?
Маша показывает, гид падает и начинает кататься по полу от смеха. Когда его через полчаса откачали, выяснилось, что на бумажке по венгерски написано "Открывать на себя".

После этого за Машей был установлен тотальный контроль

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!

«Работать» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.

Дуб остается дубом, даже если златая цепь на дубе том.

Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то дурака обязательно возникнут какие-то проблемы.

- А у вас есть какие-то новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали.

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него.

Сегодня только 16 декабря…, а шампанское к Новому Году уже три раза покупала

Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.

Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят. Проверено.

Это не страНное, а страШное время года

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать секcом.

Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!

Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром – всего одна минута.

Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.

Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

Причём, после будильника!

http://prikol.i.ua/view/1029894/

http://video.i.ua/user/1911/47437/432097/

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)))

Из заявления: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.

Достигнув цели, замечаешь, что ты - средство.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

http://www.tvnet.lv/auto/par_un_ap/541666-noskaties_misterija_degvielas_uzpildes_stacija

Сидит мужик дома, телевизор смотрит.
Тут звонок в дверь, а там сосед-самогонщик стоит и говорит:
— Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен. Там только банки под ним менять надо и по 2 ведра воды заливать каждые полчаса.
Согласился сосед.
Первый раз сходил - все нормально, а на второй приходит - а там менты протокол пишут и мужику говорят:
— Ну что, попался? Давай пиши показания, самогонщик.
Ну мужик и пишет:
— Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, вдруг пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.