http://www.liveinternet.ru/users/4804443/post323477701/

http://travel.rbc.ru/news_article/42196

Они - среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите,
мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они - среди нас. Моя двоюродная сестра купила себе специальное
приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если
машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это
приспособление в багажнике машины.

Они - среди нас.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного
багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и
сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема
будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, -
ваш самолёт уже прилетел?

Они - среди нас.
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который
пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4
или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я
не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они - среди нас.
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый
психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она
решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, - начала дама, - есть
ли простой способ отличить нормального человека от идиота? Нет ничего
проще, - ответил психиатр. - Надо задать человеку простой вопрос. Если
он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. - Какой вопрос? -
Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия
и во время одного из них умер. Во время какого именно?
- О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не
очень сильна в истории, - смутилась вице-губернаторша.

Они - среди нас.
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот
дома с надписью: если вам нужен холодильник - возьмите его себе
бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день
человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот
раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро
холодильника у ворот не было.

...Для начала скажите мне, - спросила служащая, -
ваш самолёт уже прилетел?...

Сначала трясусь, чтобы ВЗОШЛО… потом, чтобы РОСЛО… потом, чтобы ничего НЕ СОЖРАЛО… Фу-у, наконец, ЗАКАТАЛА! Лишь бы НЕ ВЗОРВАЛО…

У природы отличное чувство юмора

http://prikol.i.ua/view/1012663/

http://runabildes.lv/video-naidigais-kakis-enemy-cat/

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

http://prikol.i.ua/view/1012443/

Jau iepriekš atvainojos par vienu nepiedienīgu vārdu
Nezinu kādā grāmatā, bet vakar mana māmuļa (75 gadi) izlasīja un man pa tālruni izteica interesantu frāzi, kura, domāju, noderēs tajā situācijā, kad sarunu biedrs klāsta ne diez`ko patiesu informāciju:
- Vai tu esi dzirdējis, kā vardes dīķī pirž.

Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А на солнечную сторону в автобусе сажусь.

http://prikol.i.ua/view/1013114/

jāsāk lasīt arī mūsu čeki

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет.

Виски.
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.