Жена говорит мужу:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Темная ты у меня. Сегодня в Риге прошла ночь музеев.
- И чем ты там занимался?
- Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

http://www.yaplakal.com/forum7/topic813980.html

http://www.youtube.com/watch?v=-y7EKy0hziE

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

10 факторов мужской логики.

МУЖСКАЯ ЛОГИКА ЭТО:
1)… придти с работы в стельку, а с утра спросить у жены: «А где я вчера был? »
2)… безумно любить свою жену и иметь любовницу.
3)… оставить женщину в бутике одежды, и сказать: «Я через 5 минут за тобой подойду. »
4)… целый день ждать с работы жену, чтобы спросить: «А у нас дома есть чего пожрать? »
5)… жениться, а потом вдруг удивиться, что жена оказывается… так на тёщу похожа.
6)… каждый раз спрашивать у жены: «Дорогая, а в каком месте лежат мои носки? »
7)… пить пиво, и мечтать о кубиках пресса.
8)… взять пустую бутылку водки, подставить стакан, и попытаться всё-таки налить.
9)… никогда не играть в футбол, но считать, что в футбол играют настоящие мужчины.
10)… сначала послать женщину на Ю..х а потом, ждать её возвращения.

Трезвый кот - трусливый кот !!!

Ни для кого не секрет что алкоголь раскрывает в нас некоторые качества, которые нам не присущи в трезвом состоянии! Но что же открыть в себе могут животные, которые выпили алкоголь?
Не так давно моему другу Мише срочно понадобился кот для ловли мышей на дачу. С этой целью был приобретен самый обычный кот, какого можно встретить на любой улице. Но, оказалось, он истерически боится мышей! И всё же кота решили оставить – как-никак живое существо!
И вот Миша остался на даче с бутылкой водки и, собственно, со своим трусливым котом. Пить самому не хотелось, всё-таки это первый путь к алкоголизму, поэтому он решил пить вместе с котом. Эффект от алкоголя не заставил себя долго ждать. Кот твердо решил заглянуть в сарай к мышам. Мишка клялся, что животное именно «пнуло» дверь сарая, при этом откровенно пошатываясь. И, представляете, кот вынес через несколько минут «дохлую» мышь и кинул её на пороге - видимо не было аппетита!
Утром, после сладкого сна, страху кота не было придела – мертвая мышь на пороге. Наверное, он никак не мог поверить, что натворил! Пришлось долго его успокаивать, хотя даже валерьянка не помогала. А перед Мишкой встал вопрос: трусливый и трезвый или храбрый и пьяный кот! Выбор, пока, так и не сделан.

http://prikol.i.ua/view/1001221/

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!

http://prikol.i.ua/view/1002229/

Un kā jums ar modi? Esat uz Tu ?!

Находчивость

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться."Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!",- его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!"- с этими словами фигурка, радостной препрыжкой, стала быстро удаляться от дома.

Всё таки, моя соседка-очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.

Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...

- Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!

- Штрих-кодирование, оно потеряло всякий смысл!
- Почему?
- А какой бы код не стоял, все равно производитель будет Китай!

Почистил клаву - накормил хомяка.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... .

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН... Я — ПЛАНШЕТ!!!