Зібралися справжніэ украiiнці:
-Хлопці,- пытаэ одын сурово - серед вас мацкалі э?
-Ні, немаэ.
-Точно нэма мацскалів?
-Так, немаэ.
-Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее...

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
— Будь сегодня со мной как Верховная Рада.
— Это какой?
— Распущенной!

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Звоню мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и уделался по уши...

Отец восьмерых дочек психанул и назвал девятую Андрюхой.

Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00.....

Только в России "жопа" это не только часть тела, но и событие. А "полная жопа" - это вообще комплекс мероприятий.

…..Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море… Третий день сплю с ним в ластах...

"А это будет курам на смех", - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.

- Где ты была?
- На встрече одноклассников...
- Три дня?!
- Мы вспоминали, где я живу...

Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан",
те спорить не стали, просто место, где они живут получило статус "не украина".

Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да??
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.

http://www.delfi.lv/showtime/news/picsnsounds/eurovision/politik-konchita-vurst-piar-izobretenie-putina.d?id=44481208

Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили вы в г…но
У любого катаклизма
Объяснение одно…
Знает каждый демократ -
Это Путин виноват!

Kā teica Sāra Ābramam: "вечно "ты" куда то "вступиш",то в говно,то в "партию" ...

Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? ...Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает : — Пап, ну ты глупый...! Секс — это шесть. А севен — это семь...!!!

Причем в шведском языке слово шесть так и пишется sex.

Сначала в реанимацию клиники города Вентспилс в бессознательном состоянии с тяжелой черепно-мозговой травмой доставлен военный моряк контингента НАТО, который прибыл защищать Латвию от злых москалей, ежеминутно желающих её оккупировать.
Травмпункты города в это же время оказывали срочную медицинскую помощь нескольким другим военнослужащим НАТО, которые проигнорировали рекомендацию не посещать местные ночные клубы. Они получили сравнительно легкие травмы, госпитализация не потребовалась.

В это же время в Риге военнослужащие США в количестве 4 (четыре) юнита, хорошо проведя время в Старом городе и воспользовавшись услугами такси, решили не расплатиться за проезд. В результате всем четверым также понадобилась срочная медицинская помощь. А у местного населения появился вопрос: «А что эти ребята собираются делать с псковским ВДВ, если простые горожане им регулярно дают в бубен?»

Zaķīts aiziet pie karaļa lauvas un saka-Lācis mani apsaukāja ar sliktiem vārdiem!!! Lauva atbild-atceries,ja tevi kāds apsaukā vienmēr runā caur puķēm. NĀKOŠAJĀ DIENĀ zaķis satiek lāci un saka-Ei tu,dumjā margrietiņa,ko boli savas vizbulītes,dabūsi pa flokšiem,zvaniņi vien nozvanīs!

http://s019.radikal.ru/i627/1405/8b/9a9c8e30b004.jpg

Čukču pārim piedzimst piektais bērns.
Čukča ierodas jaundzimušo reģistrā. Uzraksta vārdu, uzvārdu.
Tad ierēdnis jautā, kāda bērnam ir tautība. Čukča atbild, ka ķīnietis.
Ierēdnis neizpratnē: „Kāds ķīnietis? Tu – čukča, Tev sieva – čukča, un arī četri bērni – čukči! Kā piektais bērns var būt ķīnietis?’’
Čukča lepni atbild: „Čukča izglītots vīrs, avīzes lasīt – katrs piektais bērns pasaulē ir ķīnietis!”

http://rus.delfi.lv/news/daily/politics/lembergs-moryaki-nato-mochilis-na-vitriny-i-sryvali-cvety-dlya-prostitutok.d?id=44486156
М-да.....

20 цитат Фаины Раневской

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой голово

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Вчера у сестры на даче пила самогон!
На утро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли.

Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

Евровидение показало, что Европе приходит кончита!