Apnikusi vīra greizsirdība!
Iespiedu rokās pudeli un mazuli, sarakstīju uz lapiņas darāmos darbus, un aizbraucu ar draudzenēm.
Redzēs, kā viņš mani krāps!

Sievietēm ir divas problēmas, liekie kilogrami un bijušie vīrieši...lai kā no viniem centies atbrīvoties, tie atgriežas

Ko es gribētu dzimšanas dienā? - Ai nu vienalga ko, galvenais, lai ir ādas sēdekļi un 6 cilindri

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х..йней...

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Полицию, бабушек и хурму объединяет одно – они вяжут

Новогодние приметы...

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

А где Ваш ли?

Все хорошие истории начинаются с фразы "утро было прекрасным, ничего не предвещало беды". Так вот, друзья, осеннее утро действительно было прекрасным, я ехала в универ на автобусе, как и в любое утро того года. О каких бедах может думать студентка 2 курса? Неразделенная любовь? ммм, нет. Неподготовленная конва курсача? пффф..я была изрядным ботаном и курсач делала за 2 дня. Где б сегодня затусить и бухнуть? не пью вообще и тусовки были к этому времени уже не интересны. Где мой ли? да, именно этот вопрос меня озадачил очень сильно.
Сажусь я всегда к окну. Так не нозят бабки, дети и дяди с утренними перегарами. Воткнуть наушники - и отгребись весь мир. Мимо пробежала кондукторша. Один раз, второй, третий. Да, какого хрена я должна за ней еще бегать? Сама как соизволит увидеть меня с махающей купюрой в руке, так и расплачусь. Тем временем автобус проехал почти весь путь - одна остановка осталась. Мне постучали по плечу.
-"Эээ...да?"
- "Девушка, покажите Ваш билет" - пискляво произнес контролер, тыча мне в морду свое удостоверение.
Я ей протягиваю всю ту же купюру, приготовленную для кондукторши, бегающей стометровку по автобусу.
- "Где Ваш ли?"
Что ? Какой еще нахрен ли?
- "Девушка, где Ваш ли?"
Емана!Да что за ли? Что за новую хрень придумали бюрократические ублюдки всея руси?
- "Простите что?"
- "Где Ваш ли, я спрашиваю?!" - тетю явно уже трясет от злости.
Еб твою мать, женщина. Я не знаю ни о каких ли!что за китайская херня??!
- "какой ли?" - робко спрашиваю я
Голос сзади от разрывающейся смехом пассажирки: "Девушка, на какой остановки зашли?"
Бл******, так это она меня спрашивала "Где вошли?" !!!
- "На магистральной" - быстро ляпнула я, бросила деньги контролёру с красными глазами и пеной изо рта и вышла на своей остановке.

С тех самых пор эта история - излюбленная байка всех моих коллег на работе, друзей, родных, ну, и остального мира.

А где Ваш ли?

А меня, кроме п. 5 и 6 всё и ожидает!

Вы не любите Цезарь?

Он уже Цезарь

http://www.youtube.com/watch?v=-RWzd3Q-Qtg

Начинаются корпоративы... Будьте осторожнее... Вам ещё вместе работать...

В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

- Папа, я хочу херню!!!
- На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет
дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале
заднего вида Н. Р замечает точку на горизонте, которая
стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и
мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно
уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит
на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять
этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и
скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает
деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде,
а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает
вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
Шум, треск - мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле
аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет
ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо
помочь. Подходит к нему спрашивает
- Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? не
стесняйся.
А дед ему шепотом:
- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

- Гості, ви їсти хочете?
- Так, дуже хочемо!
- Так чого додому не йдете?

Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула: "У нас нет Wi-Fi не потому что мы жмоты... просто общайтесь с тем с кем пришли!"