НВВП - это не "национальный внутренний валовый продукт", как могут подумать некоторые. Это принцип, по которому живет страна - "Народ Выживает Вопреки Правительству".

http://fishki.net/comment.php?id=141325

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...

детки говорят...

"А я в лесу всегда гуляю со своей собакой!" "Она тебя охраняет от зверей?" "Нет… От бабушки…"

"Что хорошего в лесу?" Варя: "Добрые дикие животные…" "Что плохого в лесу?" Та же Варя: "Злые дикие животные…"

"Ну, вот видите, мы с вами смогли перенести кусочек леса в комнату…" Лиза: "Да-а… Теперь и в комнату зайти будет страшно…"

Ребенок сегодня утром. Задумчиво.
— Мам, а червяки землей питаются?
Я:
— Аха.
Он далее:
— А какают они мокрой землей?
Я опять также машинально:
— Ну.
С искренней горечью в голосе:
— Какая же у них унылая и однообразная жизнь.

— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Но ведь девочке это, наверно, не понравилось и она на тебя обидилась.
— Нет, мама, она не обидилась - она тоже в меня плюнула.

Мам, роди мне братика, а папе сестричку!

Поднимаю крышку кастрюли с супом. В суп стекает конденсат. Уля недовольно морщит носик:
— Что, у нас сегодня будет суп с кастрюлевым потом?

Миша поймал муху:

- Теперь я настоящий рыболов мух!

- А кошка, у которой мы забрали котёнка, теперь стала матерью-одиночкой?

- Мама, не мешай мне!
- А что ты делаешь?
- Тебе помогаю…

9 часов вечера, Юля бегает кругами по квартире. После очередного круга Юля спрашивает маму: "Как ты думаешь, отчего я бегаю?" и сама же отвечает "Я бегаю от усталости!"

ЧП...

Эту историю рассказал муж.
Был у них в бригаде женатый мужчина,у которого в состоянии алькогольного опьянения случилась связь на стороне.Приходит он домой,начинает снимать штаны,а трусов-то под ними нет!!Жена в крик:
-Где шлялся,паразит??
-Дорогая,ты ошибаешься!У нас на заводе ЧП случилось:слесарь мешалку ремонтировал,а кто-то в это время её включил.Он руку выдернуть успел,но получил травму-кровь фонтаном.Нужно было срочно чем-то перетянуть.Ну не отдам же я рубашку или штаны?Пришлось трусы разодрать и перевязать руку,пока скорая не приедет.Мы так перенервничали,что пришлось выпить с мужиками,чтобы стресс снять....
Жена,как услышала эту душещипательную историю,так сразу прониклась понимаем:да ладно,подумаешь,трусы какие-то.
Своего апогея ситуация достигла тогда,когда муж,рассказывая историю,снял штаны до конца.Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол.Фантазировать дальше не имело смысла и жена отхлестала мужа этими трусами прям по физиономии.

http://video.i.ua/user/5701313/68507/410365/

Менеджер

Общаются два бизнесмена:
- Я тут недавно такого менеджера нашел! Он мне ТАКИЕ объемы продаж сделал, я просто в шоке, идем посмотришь, как работает парень.
Менеджер общается с клиентом.
- Ну допустим удочку и спиннинг вы приобрели, но вы же не поймаете ни одной нормальной рыбы с берега, вам просто необходима лодка, еще и с мотором, чтоб к рыбным местам не напрягаясь доплыть, у нас как раз есть для Вашего уровня, со встроенным эхолотом, полным эл.пакетом и пр.
- нууууу... ладно, беру.
- Вот и отлично... Хотя, вы подумайте, вы же ее сами даже отсюда не утащите, все-таки с мотором, с наворотами, а тем более до водоема доехать надо на чем-то. У нас как раз поступили в продажу новые автомобили для рыбной ловли с пр-пом для лодки, я думаю без него вам никак.
- нууууу... Ладно, беру.
- Вот хорошо, касса справа, кредит оформите слева, удачной рыбалки!
Бизнесмен подходит к менеджеру:
- Вау! Ну ты даешь! Человек за удочкой пришел, а ты ему автомобиль продал.
- Да за какой удочкой! Он пришел жене тампаксы покупать, а я и спросил у него "а че вы три дня делать будете?"

http://video.i.ua/user/1514357/23896/409762/

"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его
> ДРЕВЕСИНА..."
>
> ... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
>
> ... бecкpaйняя плoть ...
>
> ... И от полученных знаний скончался на месте.
>
> Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на
волю.
>
> Hе шути! СОГHЕМ.
>
> Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
>
> Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
>
> А зомби здесь тихие...
>
>
> А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
>
> Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
>
> Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.
>
> Бифштекс с кровью второй группы.
>
> > Борьба за мир - это как секс за девственность.
>
> Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
>
> Будет и на вашем кладбище праздник.
>
> Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого
> показать!
>
> В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
>
> В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

> Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро -
организмом.
>
> Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
>
> Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так молотят!
>
> Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
>
> Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
>
> Давай не будем, а если будем, то давай!
>
> Долг утюгом страшен.
>
> > Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если
человек
> делится идеями, значит, у него
нет яблок.
>
> Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
>
> Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
>
> Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

> Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их
забирал.
>
> Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

> > Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
>
> Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейск

> Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
> "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".
>
> Не Боги в горшки отливают.
>
> Не слышны в мозгу даже шорохи...
>
> Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и
ОДИН
> лифчик...

> Обдувало легким матерком...
>
> Оторвали Ваньке встаньку...
>
> Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с
пол-обоpота!
>
> Пассивный некрофил.

> Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
>
> Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
координат.
>
> Порнометражный фильм.

> Придумают же люди... Актовый зал,
половая тряпка....
>
> Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые
> одаренные.
>
> Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

> Сериал - "Агент безопасной национальности".
>
> Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
>
> Сперто с лица Земли.
>
> Старый Новый год - это не праздник.
Это - контрольный выстрел в
печень!
>
> Старый, опытный камикадзе.
>
> Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
>
> > Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр,
можно
> обрести свободу слова.
>
> Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
>
> Такую родину при всем желании не продашь...
>
> Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка. -
Да нет, один, ...
но
> раздвоенный.
>
> Трагедия быка - производителя: нечем крыть.
>
> Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
>
> Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
> направлении.
>
> Хорошему коту и в декабре март.

> Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
>
> Чувствую себя,
как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...
>
> Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный
отверткой.

> Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить
осенью.
>
> Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается
> сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
>
> Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
>
> Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
>
> Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да
закричать
> оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
>
> Я позвонил в дверь, но было занято...

Вот оно тихое женское счастье.

Искала бонзай на SS.lv-посмотрите-может кому-нибудь нужен
Для дома : Домашние растения : Бонсай : Разное
Закрыть объявление
Объявление | Контакты | Закладка | Печать | Отослать | Напомнить
Varu palīdēt apsaimniekot māju, nekustamo īpašumu, varu būt vīrs, mīļākais, vīrietis uz pasūtījumu-arī uz visu atlikušo dzīvi

Название: Piedāvāju

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.