http://www.adme.ru/sport-154211/sinhronnoe-plavanie-dlya-silnyh-duhom-532605/

http://demiart.ru/forum/journal.php?user=290659&print=336330

http://patv.lv/skolnieks-pirmo-reizi-pa-gadu-ierodas-uz-stundu-video/

http://prikol.i.ua/view/913602/

http://prikol.i.ua/view/912808/

http://video.i.ua/user/4941892/62718/409518/

http://video.i.ua/user/1911/47317/409511/

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!
77

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Во логикa!

Многим детям на вопрос «откуда я появился?» родители говорят, что в магазине купили. Мы никогда не говорили такого, просто — мамочка родила...
И вот, однажды гуляли мы в парке. Прекрасное июньское утро. Моей дочке тогда 5 лет было. Много детей играют. Мы с сестрой стоим поодаль, я за своей наблюдаю. Потом смотрю — детки о чём-то оживлённо спорят. Подхожу ближе, слушаю... Мальчик говорит:
— А меня в магазине купили за 20 гривень!
— А меня за 30!
— А меня...
Моя встревает:
— А меня в магазине не покупали! Меня мамочка родила...
И неуверенно добавила:
— И, по-моему, совершенно бесплатно!

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее не трогайте.

— Кума, у меня за спиной бутылка мартини!
Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, кума, думаааай!

Жизненно

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

детки говорят...

Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает: «Бабушка, когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдём домой?»

Я не родилась, чтобы делать уроки!

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын: «Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить»

Сынок будит меня в 6 утра: «Мам, я вот тут думаю, а кто бабушка Деда Мороза?»

Сын выдал: «А хорошо бы ко мне на этот Новый год не Дед Мороз пришёл, а Снегурочка. Мне, знаешь ли, женщины больше нравятся…»

«Дед Мороз дарит подарки тем детям, которые хорошо себя ведут», — наставляет бабушка. Егор справедливо возражает: «Таких детей не бывает»

Племяннику 10 лет. «Артём, а где Дед Мороз живёт?» «Что за глупые вопросы... в кремле, конечно»

Кешка, сходив на горшок, выдал: «Вот так писяешь и писяешь, какаешь и какаешь, так и жизнь незаметно пройдёт!»

У мужа романтическое настроение, рассказывает сыну о нашей встрече. Сын удивлённо: «Папа, а как ты узнал, что это мама?»

Говорю сыну: «Тёма, скоро у вас будет другая воспитательница» «А она послушная?»

http://prikol.i.ua/view/911466/