Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

Работа для работоголиков - как наркотик, практически весь год. И лишь в один месяц в году отпускает. Поэтому этот месяц так и называется - "отпуск"...

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.

Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертёж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с вами, вы плачете?" Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: "Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной тех.документации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

Смешные законы разных стран...

В Греции любой увидевший курящую женщину на улице, имеет право брызгать ей в лицо огнетушителем.

В Голландии студенту разрешено уйти с занятий, если у него села батарея на телефоне.

В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу.

В Канаде студенты не имеющие пропусков, имеют право тянуть билеты до тех пор, пока им не попадется их любимый.

В Китае осуждённый может нанять человека, чтобы он посидел вместо него в тюрьме.

В Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю.

В Канаде влюбленной паре студентов, на экзамене дается один билет на двоих.

В Испании не курящая девушка покупает косметику с 30 процентной скидкой.

В Греции девушки с карими глазами обслуживаются без очереди, во всех ресторанах.

В Голландии курить марихуану в учебном заведении разрешено только в том случае, если вам очень грустно.

В Испании разрешено не идти на работу, если у вас закончилась зубная паста.

http://prikol.i.ua/view/910630/

http://www.youtube.com/watch?v=HWoou8g7sH8

http://www.youtube.com/watch?v=gc1Oqq9rBhQ

детки говорят...

Сынок (4 года): «Мама, а почему человек худеет?» «Болеет или, может быть, мало кушает» «А-а. Ну, да... (пауза) или, может, он плохо женился»

У мальчика родилась сестричка, и мама всё время была с ней. Он спрашивает папу: «А она мне потом мою маму отдаст?»

Ребёнок (4 года) приходит с улицы и говорит: «Да ну этих девчонок, всю жизнь мне испортили»

Папа грозно Артёму: «Сейчас я тебе по заднице надаю!» Ребёнок рассудительно: «Не советую, она закакана»

Дочь (5 лет) в ответ на мои нравоучительные вливания, говорит: «Мама, прекрати издавать эти ужасные звуки…»

Муж Ксюшке: «Можно, я тебя за пузо укушу?» «Папа, лучше хлеба поешь…»

Коля (2 г) лепит из пластилина. Я: «Ах, какая у тебя замечательная башенка получилась!» Коля снисходительно, не отрываясь: «Смотри! Учись!»

Дочь: «Детей ругать нельзя. И кричать не надо» «А если не слушаются?» «У хороших родителей дети послушные, а у нехороших — в углу стоят»

Сын уснул перед телевизором. Папа попытался перенести его в кровать. Он открыл один глаз и сонно спросил: «Куда вы меня всё время носите?»

Два друга (4,5 года) между собой общаются: «Нет, ты не понимаешь!!! Милиционеры — это хорошие бандиты, они нас защищают от плохих врагов!»

Ребёнок, увидев у меня на носу пирсинг, спрашивает: «А что это такое?» «Гвоздик» «А не больно?» «Нет» «А молотком?!»

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем -то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где -то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок..

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.