Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!

Дети – наши родители: только они не ставят нас в угол, а буквально загоняют.

"Мама, а какие ты кусочки выбираешь?", "А как ты их разламываешь?", "А чем набираешь?", "А куда положишь?", "А как понесёшь?", "А как дядя их будет смотреть?" - не уставал спрашивать ребёнок, пока мама, морщась и задерживая дыхание, набирала из его горшка какашки на анализ кала.

http://video.i.ua/user/4454739/59987/408359/

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте»,
в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?

Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
— Когда вы прекратите орать?!
— Я — оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
— Зачем вы раздеваетесь?!
— Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться

Как лысеют мужики: спереди - значит, умный; сзади - значит, гуляет много (спит на чужих подушках); равномерно - значит, гуляет, но с умом.

Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..

-Спой мнэ русский народный пэсня "Камалын"!
- ???
- Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!..."

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!!!

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Только русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!"

Tas ir no sērijas:
Спой мне песню "калашонок"
- ???
- Kалашонок веладзиги клусе...

Дочка во время прогулки упала, плачет. Её кореш (3 года 8 мес) подходит, гладит по голове и утешает: «Не плачь, до свадьбы доживёшь…»

Я конечно знал, что у моей девушки непростой характер, НО когда я увидел, как она делает депиляцию воском и при этом улыбается......... Понял, что конкретно попал.......

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (три годика): - Мам, ты что делаешь?
- Постель меняю.
- Описались?

Īsie horoskopi:

Auns
Domā – daudz.
Runā – maz.
Rīkojas – pareizi.

Vērsis
Domā - par daudz ko.
Runā – pārliecinoši.
Rīkojas – kā sanāks.

Dvīņi
Domā – par sevi.
Runā – ko domā.
Rīkojas – paši uzskata, ka ļoti labi..

Vēzis
Domā – vienmēr un visur.
Runā – divdomīgi.
Rīkojas – darīs ko liks.

Lauva
Domā – tieši.
Runā – dažreiz ko lieku.
Rīkojas – darīs to, no kā nebija iespējams izvairīties.

Jaunava
Domā – vienu.
Runā – ko citu.
Rīkojas – izdarīs ko tādu par ko nedz domāja un runāja.

Svari
Domā – daudz lieka.
Runā – no sirds un godīgi.
Rīkojas – atbildīgi.

Skorpions
Domā – mērķtiecīgi.
Runā – precīzi.
Rīkojas – nodarbosies ar to, kas patīk.

Strēlnieks
Domā – ka tikai viņš…
Runā – ka visi izņemot viņu…
Rīkojas – ar citu rokām.

Mežāzis
Domā – kas iešausies galvā.
Runā – par to ko domā.
Rīkojas – darīs to ko prot.

Ūdensvīrs
Domā - “ko vajag”.
Runā - “ja nepieciešams, tad jau var”.
Rīkojas – vislabāk par visiem.

Zivis
Domā – ka neviens nenojauš.
Runā – gudri un izsmalcināti.
Rīkojas – atkarībā no tā, kā tiks pārbaudīti darba rezultāti.

- Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
- Развелась что ли???

Подлинный анекдот из сборника XIX века

Барыня послала служанку узнать, какой спектакль дают вечером в театре.
Служанка читать не умела и попросила прохожего прочитать афишу.
Тот прочитал название спектакля: "Дюк де Ришелье и Марфа Посадница".
Вернувшись домой, служанка сообщила барыне название спектакля таким образом:
"Индюк в решете бьет Марфу по заднице".

Из письма отца к сыну-студенту: “Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя“

На некоторые поступки меня толкает фраза:
“Будет что вспомнить“.