Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля.

Aizsūti savai sievietei ziedus anonīmi. Ja atnāks mājās bez ziediem – tātad viņai kāds ir.

Psihologi ir pierādījuši, ka pasaulē ir vismaz pieci vīrieši, kam tu esi simpātiska, vismaz trīs, kam tu patīc, un vismaz viens, kurš tevi mīl. Tad sakiet man, lūdzu, kur tie deviņi kretīni vazājas?

Viens no ģeniālākajiem atbilžu variantiem aptaujā par tēmu „Kā izbeigt mīlēt savu bijušo draudzeni” bija: „izmantot viņas balsi kā modinātāja melodiju”.

Ceļu policists aptur ļoti dārgu apvidus mašīnu:

- Jūs braucāt ar 120 km/h un pārsniedzāt atļauto ātrumu!

- Priekšniek, še tev 100 lati, nopērc sev normālu radaru, es lēnāk par 160 nebraucu!

Kā jums šķiet, kādēļ aptiekā 12 prezervatīvu iepakojumam klāt kā dāvana iesaiņota viena (!) higiēniskā salvete? Lai būtu, ar ko sviedrus no pieres noslaucīt!

Vīrs min krustvārdu mīklu un lūdz sievu talkā:

-Pirmais vīrietis, pieci burti...

-Juris! – skan negaidīta atbilde...

Uz mēnesi no Vācijas ciemos atbrauca sievasmāte. Rēķini par ūdeni un elektrību šajā mēnesī saruka!

Slimnīcā uz sludinājumu dēļa: „Nav naudas? Staigā vesels!”

Pēc seksa viņš pieceļas, sāk ģērbties un atvainodamies nomurmina: „Piedod, šodien sievai apsolīju, ka būšu agrāk...” . Viņa: „Nu, protams, dārgais, kā tad... pag, maitas gabals!! Bet kas tad es esmu??”

-Apsveicu! Uzreiz var redzēt, ka apprecējies, krekls tik smuki izgludināts...

-Jā, tas ir pirmais, ko man sieva iemācīja!

Viss, kas mūs nenogalina, pagarina mūsu memuārus...

Drīz mums būs tikai viena pazīme, kā atšķirt pavasari no ziemas – agrāk aust saule!

Nevajag politiķus salīdzināt ar prostitūtām! Ne visas viņas ir gatavas darboties kameru priekšā!

Kāpēc ar fēnu ieveidoti mati turas pāris stundas, bet, ja aizej gulēt ar slapjiem matiem – visu dienu?

Uzceliet pjedestālu, un tajā noteikti uzrāpsies kāds piemineklis.

Vīrs negaidīti ierodas mājās, atrauj skapi, palūr zem gultas, uz balkona: „Kur mīļākais?”. Sieva (nesatricināmi): „Tav

„Kā man pieriebies šis netīrais dīķis...” sūdzas viena karūsiņa. Otra: „Bet tu iekod āķī, uzreiz būsi krējumā!”

Pavasarīgs padoms: ja pirms logu rāmju krāsošanas apēd zirņu zupu ar ķiplokiem, krāsas smaka nav tik briesmīga.

Sens vidzemnieku ticējums: ja līdz augustam sniegs nav nokusis, vasara būs īsa...

Kāpēc slimnīcā liek uzaut bahilas, ja ārsti mājas vizītē bradā ar zābakiem pa paklāju?

-Ko tāds bēdīgs?

-Saproti, tikko es aizeju makšķerēt, tā kaimiņš iet pie manas sievas...

-Nemakšķerēt mēģināji?

-Jā! Tad viņš, maita, ķer manas zivis...

Smadzenes ir visiem. Vienkārši ne visi ir iepazinušies ar lietošanas instrukciju.

Lai tiktu pie slimības lapas, sievietei pietiek, ja tā neuzkrāsojas...

-Vectētiņ, kuri tad īsti uzvarēja pilsoņu karā? Sarkanie vai baltie?

-Pēc mūsdienām spriežot, zilie, mazdēliņ...

Pēc visu lietisko pierādījumu iepazīšanas tiesa sāka izskatīt materiālos piedāvājumus.

http://www.youtube.com/watch?v=8oHT7dCXUao

А...а...а...а...а!

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче
счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком -
когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и,
по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не
доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то
промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,
машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:

- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает.
- Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".

Служба поддержки.
- Дедушка, да скажите же в конце концов какой у вас браузер, а то я не смогу вам помочь!
- Ну, сантиметров восемнадцать, шалунья. Но какое отношение это имеет к неработающему Интернету?

http://video.i.ua/user/551384/66722/406883/

http://prikol.i.ua/view/898682/

Kā reiz priekš mums grāmatvežiem

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики..