извиняюсь, - это имел в виду, а не поезд.

как зодиаки решают проблемы (местами похоже на правду))))

Если проблема случилась у:
• ОВНА.
Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча.

• ТЕЛЬЦА.
Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

• БЛИЗНЕЦОВ.
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

• РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя… их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно.

• ЛЬВА.
Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

• ДЕВЫ.
Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

• ВЕСОВ.
Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз — у Девы проблемы только по расписанию.

• СКОРПИОНА.
Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет.

• СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву.

• КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде.

• ВОДОЛЕЯ.
Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

• РЫБЫ.
В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!

Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить - только тем, кто слышит, молчать - только с теми, кто понимает.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Никогда не сомневайся в своей привлекательности!
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не
сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже, он сдох...

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Делай лучше - хуже получится само!!!

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!

Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной,
милой девушки нет мужа?" - "Сдох, блин, от счастья!

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - есть и не попрaвляться!

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках,
поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась
вдребезги!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Похоже, он сдох...
Супер!

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Изменил… так изменил… хватит извиняться! К шее камень привяжи и иди купаться!

В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает.
И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы.
Но только не свой мобильник, когда он звонит!..

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана

С собачьего форума.
Где-то уже писАла, что моя Тэська порезала большую подушечку на лапе.
Собссно, ничего умнее, как забинтовать лапу и выводить дитё в носке
гулять, мне не пришло, пробовала натянуть напальчник - фига. Еду вчера к
подруге, по дороге во все аптеки заезжаю за лекарством для нее, и тут в
последней аптеке до меня резко доходит, что есть НЕЧТО побольше
напальчника, что очень удобно будет использовать для гуляний.
Естественно, мыслями я вся в себе, ну и спрашиваю провизора:
- Скажите, а у вас презервативы какой ширины?
- ???
- Ну больше напальчника или меньше?
- ??? (в этот момент к нам стал незаметно подтягиваться заинтересовавшийся охранник)
- Ну мне нужно понять, натянется презерватив или когти мешать будут.
Провизор в ауте, тут я прихожу в себя, поняв, что "шибзанутые здесь не
ходють", и торопливо объясняю ей, что мне для собаки, ну чтобы грязь не
заносить уличную в ранку бла-бла-бла. Провизор успокаивается, а зря: я
опять мысленно ухожу в себя. Согласившись на упаковку презервативов
увеличенного размера, я в изумлении слышу от дамы: "43-50" и, не
удержавшись, ляпаю: "Это ширина?"
"Это цена", - обреченно говорит провизор..

- Ребенок никак не засыпает!
- Может ему спеть?
- Попробуй сначала по-хорошему.

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Чёрт, как в воду канула!

Правительство решило перевести автомобильное движение на левостороннее. Для начала пустили 100 машин.

- С днём рождения!
- Спасибо! Не поверите, но ни один мерзавец, кроме вас, не поздравил!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду расскажи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пъянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты – придурок, спору нет! Но живет на белом свете здесь таких, каких как ты, две трети!

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской» (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)

«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!» (Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)

«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!» (Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

«Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы, очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить в комнату дополнительную кровать. Но воды в кране хватало только на двоих, и всю поездку мы с друзьями ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно назвать „сказочным„, как говорилось в вашем рекламном буклете». (Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании друзей)

«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки». (Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)

Остальное тут -
http://fishki.net/comment.php?id=131615

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать
все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Nolēmu reģistrēt e-pastu gmail.com rakstu paroli "bonifacijs", šie man atbild: "neiesakām lietot savu mīļoto mājdzīvnieku vārdus Kā viņi zin?

...а жена написала: "муж". :'( :'( :'( :'(

- Сегодня вы кашляете значительно лучше.
- Всю ночь тренировался.

- Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками будете хлеб брать.

Села на диету и за 14 дней потеряла 2 недели.

- Привет, сколько лет, сколько зим! Как поживает жена?
- Да я вдовец.
- А как поживает вдова?

- Скажите, а сколько летит самолёт до Москвы?
- Одну минуточку.
- Спасибо!

- Скажите, сколько стоит вискас?
- 300 рублей.
- А не подскажете, где можно усыпить котеночка?

- Сколько денег у меня уходит на рекламу!
- Ты же не даёшь рекламу?
- Я не даю, а вот жена читает!