Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…

-Да, фигня всё это, он не настоящий.

-Настоящий, я проверил.

-Как это?

-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.

Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была,

естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть

эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она

переодевается чудовищем – надевает маску, соответствующие шмотки и

выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем

привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и

начинает рычать. Мужик:

- Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.

Клава к нему:

-Батюшка, я нонче ночью согрешила...

-Сколько раз, дщерь моя?

-Четыре раза, батюшка.

-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку. Бог милостив, простит.

Дарья к нему:

-Батюшка, я нонче ночью согрешила...

-Сколько раз, дщерь моя?

-Восемь раз, батюшка.

-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки. Бог милостив, простит.

Марфа к нему:

-Батюшка, я тоже нонче ночью согрешила...

-Сколько раз, дщерь моя?

-Одиннадцать раз, батюшка.

-Отбей одиннадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза) Ой, Марфа, пойди до**ись... Шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

Как различные типы темперамента отмечают Новый Год

1. Холерики начинают праздновать Новый Год вместе с Японией. И после поздравления российского президента сил хватает только на последнюю стопку.

2. Сангвиники начинают провожать Старый Год, встречают Новый. На следующий день собираются, чтобы поприкалываться друг над другом, а оказывается, что уже нужно праздновать Рождество.

3. Меланхолики собираются на встрече Нового Года наконец то напиться водки или коньяка, но природная скромность заставляет до утра пить шампанское.

4. Флегматики ничем особенно не выделяются. И только начинают взрывать петарды и делать феерверки, когда на улице уже светло.

Американцы закупили наши старые добрые советские фильмы. Но возникла проблема с переводом названий. Правда, американцы с ней, в конце концов,

справились:

<O, My God, Where Is My Car? > - <Берегись автомобиля>.

<Моsсоw Mutant> - <Собачье сердце>.

<The Story About Monica And Bill> - <Служебный роман>.

<Don't Kill Me On Sunday> - <Доживём до понедельника>.

<Adventure Of Terminator's Baby> - <Приключения Электроника>.

<I-Phone> - <Афоня>.

<Ice's - Ice's> Grandfather> - <Морозко>.

<Сome On, Beethoven>, - <Ко мне, Мухтар! >.

<O, My God, Sixty Six> - <Айболит - 66>.

<Barak Obama In White House> - <Свой среди чужих, чужой среди своих>.

<Putin Will Be President Again> - <Возвращение резидента>.

<Sex Instinct> - <Вечный зов>.

<Hello, I'm Transvestite> - <Здравствуйте, я ваша тётя!

😂

😂

😂

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:

- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!

Муж:

- Будет год норки, норковую подарю!

Ой, Марфа, пойди до**ись... Шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

😂 😂 😂

Объявление в библиотеке на зоне:

Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".

Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:

Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец.

- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...

- Пап, зависть - плохое чувство.

В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть.

Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по

офису.

- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!

- От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали...

Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком...

SМS-сообщение:

"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил тебя

по IР. Бабушка".

- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты обычно и говоришь -никаких

баб, одни мужики!

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила:

Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.

Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.

Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос,

то становится темно и страшно.

На презентации разговаривают подруги:

- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...

- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

Если в салон самолёта запустить пару пчёл - время в пути пролетит незаметно!

Ирония - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго

обиделся.

- Как дела?

- Ничем порадовать не могу... Все хорошо...