По-русски
Piemēram: PVN deklarācija

Uzmanību! Jūs šobrīd skatāties forumu ierobežotā režīmā - autorizējaties (lapas augšdaļā) vai reģistrējaties lai piekļūtu visām foruma iespējām (tēmas / atbildes izveidošana, piekļuve sarakstiem «Atlasītās», «Manas tēmas», «Neizlasītās»).

Klubs (jautājumi, novēlējumi, domas)

НОВЫЕ АНЕКДОТИКИ Uz tēmu sarakstu

НОВЫЕ АНЕКДОТИКИ
По многочисленным просьбам трудящихся.....LOL
Sletla
Sletla 02.12.2011 12:50
13416 ziņojumi

Atbildes (5841)

Ak, Tu malacītis!
...
Anda mums ir lielmeistars šajā ziņā (pārbaudīts!)
Mu-maija 15.11.2018 16:30
Mēs ar Oskaru foršie
Vai nav feins dienas noslēgums ar šādu atziņu?
Andaz
Andaz 15.11.2018 16:38
27892 ziņojumi
Jā, jā, Anda izsvaida diedziņus pa paklājiem, Oskariņš tik tos savāc...
Labs tandēms!
Aivars007
Aivars007 15.11.2018 16:44
26981 ziņojums
Jā, jā, Anda izsvaida diedziņus pa paklājiem, Oskariņš tik tos savāc...
Labs tandēms!
Aivars007 15.11.2018 16:44
Nu-nu-nu!
Andaz
Andaz 15.11.2018 16:49
27892 ziņojumi
Ak, Tu malacītis!
...
Anda mums ir lielmeistars šajā ziņā (pārbaudīts!)
Mu-maija 15.11.2018 16:30
Mēs ar Oskaru foršie
Vai nav feins dienas noslēgums ar šādu atziņu?
Andaz 15.11.2018 16:38
Paldies Maijai
Oscar
Oscar 15.11.2018 18:43
nav ziņojumu
Man arī ir laba oma un labs omis!
Piesolīti divi interesanti raksti no mīļākajiem un gudrākajiem autorēm!
Prieks jau pirms svētkiem!

Bučas visiem!
Mu-maija
Mu-maija 15.11.2018 20:49
15808 ziņojumi
...
Anda mums ir lielmeistars šajā ziņā (pārbaudīts!)
Mu-maija 15.11.2018 16:30
Andai ir zelta rokas!
Irena22
Irena22 16.11.2018 08:34
42996 ziņojumi
— Вовочка, канарейка куда—то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

В ремонтной мастерской:
— У меня пылесос чего—то хреново работает. . .
— Чего, сосет плохо?
— Сосет—то нормально — пылесосит плохо!

— Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
— Да вот, купил бесшумный пылесос — теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...

Жена мужу:
— Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
— Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
— Чудесно, тогда вытряси ковёр.

Не знаю, будут ли в будущем роботы—пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь — уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".
Tehnolog
Tehnolog 16.11.2018 10:49
3093 ziņojumi
Куда уходит детство?
В какие города?
Не стоит волноваться:
оно вернётся в преклонные года.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, а тебе - бац и 60 лет...

Пока соберёшься вести здоровый образ жизни - уже ни образа, ни жизни...

Смотрю в зеркало ... вроде ничё так ... красивая. Подхожу ближе, присматриваюсь ... ё-моё ... БОГИНЯ!

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

Никогда не делайте зла назло. Гадости должны идти от души!

До нас были предки, после нас - потомки. А мы - теперьки.
Tehnolog
Tehnolog 23.11.2018 10:49
3093 ziņojumi
А мы - теперьки
Tehnolog 23.11.2018 10:49
Albina
Albina 23.11.2018 10:56
64576 ziņojumi
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
Tehnolog 23.11.2018 10:49
Dinaro
Dinaro 23.11.2018 10:58
8241 ziņojums
У меня дома живет сиамский кот — молодой, но понятливый, со смекалкой. Отличился он тут — запрыгнул на стол и стащил последнюю котлету с тарелки. Я его чуток наказал, но он, по–моему, как–то не особо отреагировал на мухобойку — просто увернулся и с котлетой в зубах свалил в неизвестном направлении…

Ближе к вечеру слышу: мяукает перед закрытой дверью, домой просится. Потомил его немного в воспитательных целях. Наконец открываю. Котик об ноги потерся, а потом давай ко мне мордой подвигать тушку огромной крысы! Не злись, мол, хозяин, за котлету, на вот, смотри, я ж с тобой тоже делюсь!..

и еще
http://www.press.lv/post/nevydumannye-istorii-74/

а у меня тоже когда-то давно кошка была, приносила мышей и выменивала у меня на молоко
Meek
Meek 23.11.2018 23:58
5622 ziņojumi
Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой...
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Шеф приводит в кабинет бухгалтера и начинает снимать с нее одежду.
— Петр Сергеевич, вы хоть дверь прикройте!
— Нельзя, Света, нельзя! Вдруг подумают, что мы тут коньяк пьем.

А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Армянское радио спрашивают:
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
— Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.
Oscar
Oscar 27.11.2018 22:19
nav ziņojumu

А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
Oscar 27.11.2018 22:19
Un šis, laikam, ir par mani...
Oscar
Oscar 27.11.2018 22:21
nav ziņojumu
Таксист знакомый рассказал:
— Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

— Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер?

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал. Голос из очереди:
— Дай списать.

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление! Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция...

Из резюме на должность бухгалтера: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».

Кадровик:
— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти! Пожилой бухгалтер:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!

Поговорка у бухгалтеров: морской баланс — концы в воду.
Oscar
Oscar 27.11.2018 22:29
nav ziņojumu
В агентство по найму приходит мужчина.
— Мне нужна работа — Кто вы по профессии?
— Я бухгалтер. Ему предлагают:
— Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в гос структуру — наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр. Мужчина говорит:
— Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький. А ему отвечают:
— Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.
Oscar
Oscar 27.11.2018 22:44
nav ziņojumu
Aivareno
Aivareno 28.11.2018 06:47
6641 ziņojums
Dinaro
Dinaro 28.11.2018 11:38
8241 ziņojums
Oskar, mums Latvijā nav комитетa Госдумы по налогам...
Varbūt bija domāts VID?
Aivars007
Aivars007 28.11.2018 13:27
26981 ziņojums
Aivar! Tie paši vēži - tikai citā ķeselē
Ambera
Ambera 28.11.2018 17:27
21759 ziņojumi
070759aiv
070759aiv 28.11.2018 18:10
500 ziņojumi

Paldies pateica

Nosūtīt ziņojumu Pievienot Kontaktiem

Vietnes izmantošanas laiks bez autorizācijas ir beidzies!

Lai varētu turpināt izmantot vietni, jums ir jāautorizējas vai jāreģistrējas.

Pēc 10 sekundēm jūs automātiski novirzīs uz reģistrācijas lapu.