sludinājums "reklama.lv"

приветик исчу девушку 20-33 для создания семьи только серьёзные отнашения !!! хочу свадьбу детей

Кто иСЧет, тот всегда найдет... такую же, как сам

Чем проще баба, тем сложней дизайн её ногтей.

В стародавние времена, говорят, летом даже купались…

— Розочка, сделай мне чай.
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Давай.
— Роза, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

— Папа, а миллион рублей — это много?
— Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

В женском отряде...
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная.

1. - Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

2. Совет:
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

3. Долго-долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушеными грибами
Мой вопрос тупой и плоский: - Что курил Корней Чуковский?

4. - Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения...

5. sms мужу:
Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой... и уже почти простила.

6. Вам 68 лет, а желающих трахнуть все 6ольше и 6ольше?!... Значит ваше имя ИЗРАИЛЬ. С днем Рождения, Страна!

7. Оптимист-это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

8. Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

9. Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

10. Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

11. Редкие сволочи встречаются все чаще...

12. Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

13. Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

14. Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

15. Мужики! ЗАПОМНИТЕ! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете.

Dzīves īstenība

Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!

— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...

Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так а зачем в стюардессы пошли?
- Коньяк люблю!

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

Tieši par mani šodien

Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь.

- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.

- Я не согласна.
- Я тебе еще ничего не предложил.
- Ну предлагай.
- Так ты уже отказалась.

Доктор, мой Сема очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!
— Софа Марковна, а чем Вы его кормите?
— Так в основном картошечкой, картошечкой...
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички.

Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!
— Типа, просто водки налить?

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Laikam tā nav anekdote vai varbūt tomēr - pie lietotāju failiem kā populārākie ir iekļuvuši : nesakritības - 51 x lejuplādēts un grāmatojumi 45x lejuplādēts. Pieļauju, ka tik daudzi gribējuši, tāpat kā es, apskatīties kas tad tur ir. Izrādās - nekas viselementārākais kas var būt.

Un Eirowest ar savām reklāmām arī ir anekdote, sen jau vajadzēja nobloķēt.

Бабушка поспорила с внуком Семой, что он не съест 25 пельменей. На то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.

Jā, izlasīt un tikai tad parakstīt

У женщины муж работал на пивзаводе.И как то раз звонят ей коллеги мужа и говорят:»Ваш муж погиб — упал в бочку с пивом»
Она:»Жаль конечно, но хоть смерть лёгкая»
«Херасе лёгкая!!! Три раза поссать вылазил!»